?点击上方蓝字「卯叔」关注并星标 从男人视角看问题，在爱中成长 图片：来源于网络，版权属于作者。 自述｜蔷薇 评论｜卯叔 1 我本科毕业于一所211大学，为了圆梦985，我选择考研，经过孤独艰辛的备考，终于考上了我心心念念的名校。但是接下来请大家不要用“名校思维”来刻板我，也不要因为我的经历而否定名校的价值。 名校只是提供了一个好的平台和环境而已，成为什么样的人，如何成为人，决定权在于自己。所以，上了名校，不一定就前程似锦、鹏程万里；上了名校，也不一定就会名扬天下，福泽华夏；其实大部分人最终难逃“泯然众矣”的宿命。 但是能考上名校的学生至少有一点是可以肯定的，那就是学习能力和反思能力还行。 我的故事不会像某些名校学霸那样纯情浪漫和美好。 作为普罗大众的一份子，我也有一种审丑心理和看客心态。其实这种思维有一种张力，对于太过美好的事物，往往不愿相信，对于太过悲惨的事情又选择性回避。大概是因为生活本身还是千疮百孔的颇多。 那么我的故事属于哪一种呢？我想看完之后，您会给出一个自己的评价。 先来说说我这个人吧。我双商还行，但是有一点是硬伤，就是长相一般。 读本科的时候志存高远，潜心学习，无暇顾及打扮，性格又有点内向，没有男孩看上我；等上了研究生，年龄稍大了些，可以找的对象范围也缩小了许多，虽然很想谈一场轰轰烈烈、刻骨铭心的恋爱，但无奈我生命中的如意郎君纵然我千呼万唤也未曾出现。 目睹身边的同学们享受着那种“郎情妾意”的生活，那时那刻的我只羡鸳鸯不羡仙。 说到底我总有些不甘心和失落，也曾有过迎风洒泪、对月长吁的夜晚。不过我还是带着遗憾，走出了校园，走进了社会。 在工作期间，经朋友介绍，我认识了一个男孩，他是学工科的，做的是工程预算，跟正儿八经的土木工程、结构设计那些专业相比，总有些旁门左道的感觉。 不过做预算的人，一般脑子转得很快，对数字尤其敏感，还特别细心。 虽然通过短暂的交往，他的缺点也尽收眼底，但是优点也突出。 用一种底线思维来考虑婚姻，我觉得他最坏的样子我是能接受的，比如说，很抠，不愿意为女人花钱。但反过来想，“抠”里也有着中华民族传统美德节俭的底蕴，至少比花钱如流水的人好很多啊。 总而言之，仔细盘算一番后，觉得他是个可以过日子的人。行吧，我就大胆爽快地做回主，收他为夫。 就这样，我有了老公，有了婚姻，还有了孩子，却唯独没有爱情。 没有爱情，日子也不会多一天或少一天，就这样凑合着过吧，人不都是“向死而生”的么，谁的结局还能逃离一只盒子和一座坟冢呢。 “人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物而活着”，就这样活着就挺好。 如果我能一直这样想，可不就成了范仲淹笔下“不以物喜，不以己悲”的圣人了吗？可我不是圣人，我只是尘世一渺渺俗人而已。 2 事情起变化，是从我的牙疼开始的。 阴雨蒙蒙的天气，最容易犯牙疼，这已经不是第一次了，但这次却是最疼的，真可谓“疼起
海口治疗白癜风医院来要人命”。 我的命就这样被那颗小小的龋齿死死地攥住，导致我夜不能寐，日不能食，生不如死。你看，能扼住命运咽喉的往往就是那些看似不起眼的事情。 终于，吃什么药都无济于事的情况下，平生最怕看牙医的我，到了傍晚时分，硬着头皮，合着风衣，踏着雨珠，病恹恹地走进了一家装潢富丽的牙科诊所——这是一家高端的私人牙科诊所。 在这里，我邂逅了他，我疯狂和分裂的人生也是从这里开始的。 他是这家诊所的投资人和主任医师，当然也是我的主治医生。 当我躺在牙科椅上的时候，我只能看见他的眼睛，美丽迷人的双眼皮，清澈明亮的眼眸，关键是眼形很好看，可谓“前有曲钩，后有鱼尾”。 那双眼足以直抵我灵*的深处，我也奇怪为何我浅薄至此。 第一次看牙医，我紧张得直哆嗦，可他却慢吞吞地温柔安慰我说：“没事的啊，我会很小心的，你尽管放松。要是感觉疼，你就‘啊’一下，我就把手机拿出来。” 顿时一股温暖涌上心头，似乎还夹杂着异样的心跳感觉。可当他的钻机一碰到我的牙齿，根本来不及“啊”，我疼得立即推开了他的手，猛地坐了起来，泪如雨下。 他跟我道歉，然后带我去拍了个牙CT，我被诊断为急性牙髓炎。他说牙蛀得太深了，已经伤及牙髓，必须做根管治疗，否则再往下发展，这颗牙齿就保不住了。 他还语气轻柔地责怪我说：“你怎么这么能熬啊，怎么不早点看医生？第一次牙疼的时候就应该及时就医，还有每年至少要洗一次牙啊，洗牙时如果发现牙齿龋病，应及时补牙……” 再怎么后悔也无济于事了，现在只能解决眼前的问题。他先给我做了简单的处理，上了止疼药。大约等了10分钟左右，很神奇，牙齿一点都不疼了。 然后他拿着一个牙齿模型，跟我讲牙齿里面的复杂结构，又用PPT给我讲龋病的发展过程：浅龋、中龋、深龋、急性牙髓炎、急性根尖周炎，残冠残根，最后拔出，当然有时各种炎症交织在一起也是很复杂的。 他说拔牙是最无奈的选择，拔完牙齿经济条件允许可以选择种牙，种一颗好点的牙要好几万吧。 他还给我大概算了一下，如果种个七八颗牙，差不多一套小房子的首付就没了。他说他曾经就遇见过这样的病号，为了牙齿花了几十万。 听着他云淡风轻地说的这一席话，我顿感知识的力量，知识就是财富啊！几颗小小的牙齿居然能撬动一套小房子，护好牙齿便能给自己省下好几十万呢，可见掌握护牙知识是多么的重要啊。 他还跟我讲了牙齿的治疗方案，说根管治疗过程比较长，需要我做好充分的时间准备等等。 如此认真负责，对病人充满仁爱之心的牙医，真是刷新了我对牙医的认知！ 他还嘱咐我回家检查一下自己家人的牙齿，跟亲戚朋友也普及一下护牙知识。 我打电话给我最好的闺蜜，跟她滔滔不绝讲了整个就医过程，满口全是对他的称赞。闺蜜说我每句话都离不了他，从未见我对哪个男人如此兴奋过。 独自一人的时候，我总会不由自主地回想起跟他聊天的过程，还会情不自禁地傻笑。大概他已经走进了我心里。 此后，大约每隔三四天，我都能见他一次，因为需要上药，需要清理牙齿。每次看牙为了能和他独处，我会以各种借口支开他的助手。 一次次看牙后，我对他那种喜欢的感觉渐渐明朗。 他给我看牙的时候，即使他没有弄疼我，我也会矫情的故意喊疼；有时，有一点点想作呕，也会装出大呕的姿态，只为了博得他的关心；有时见我恶心得厉害，他会轻轻地拍我后背，那一刻，我真想转过身去，紧紧地抓住他的手，跟他说：“我喜欢你”。可我终究没有勇气。 随着相处的时间越来越多，我们渐渐熟稔起来，我们开始聊到彼此的工作和家庭。 他是硕士毕业，起初在市里最好的医院的口腔科工作了六七年，积累了丰富经验且考下执业资格证书后，就自己开了诊所。他比我大五六岁，有两个孩子，大的也有五六岁了吧。 我知道他有家庭，我也有家庭，可我还是控制不住喜欢他。每次见到他我的心犹如万马奔腾，那种紧张里夹杂着期待、喜悦和爱慕的心境，只有经历过爱情的人才懂得它的美妙。 我第一次体会到了这种感觉，我贪心地难以放下，也舍不得放下，任由我的心越陷越深。 那段时间我的变化很大，特别注重外在形象，热衷于买衣服和化妆品。 每次看牙前，我都会精心料理一番，只为了博得他的凝眸一瞥。其实我这哪里是去看牙，分明是为了去看他。 甚至，我还去整容医院咨询过。对，我想整容，我想让自己变得更漂亮，我想为爱疯狂一次。 3 我把我的事情跟闺蜜说了，但被她劝住了。 她跟我讲了一堆整容的风险和后遗症，还拿那些死在手术台上的极端例子来吓唬我，还反问我难道只是想让他喜欢上我的外表吗？受到如此大的阻力，我只好暂且将整容一事搁置不提。 其实让男人爱上自己，可以有两个路径：要么由外而内，要么由内而外。于我而言还是暂行第二个路径吧。 其实，闺蜜还曾苦口婆心地劝我发乎情、止乎礼。可我不甘心啊，即便是刀山火海、万丈深渊，自己不去亲历一遍，又怎么知道它的滋味呢？ 为此我还跟闺蜜吵了一架，觉得她多管闲事，说她是在嫉妒我找到了爱情，这些话真是伤透了她的心。事后想想真是追悔莫及。 没办法，我根本无法停下脚步。 我心里也很清楚，他对我不像我对他。他只是在做好一个医生的本分，而我却想得到他，或者说想得到他的心。 至于身体，那就算了，道德的压力让人窒息，我没有勇气迈出那一步，他只要像我爱上他一样，也爱上了我，吾心足矣。 追他的过程，我煞费苦心！因为我上演了一幕幕的攻心计，在这个过程中我发现自己居然还有玩计谋的特长，这要是生在古代后宫，为了争宠，我绝对也不是什么善茬。 首先，每次去他那里看牙，借机和他多聊一会，多了解他的信息，知己知彼才能百战百胜呐。每次都会有收获，比如他的星座。 其实我一直都喜欢研究星座，但这并不是我有多玄学，我只是觉得星座的存在有它的合理性，因为它至少揭示了一类人的共性特征，这对于认识某个个体还是很有参考价值的。 他是双子星座，温柔儒雅，善解人意，会照顾人。但是也有缺点：做事优柔寡断，喜欢玩暧昧，花心。 嗯，星座所揭示的优点倒是挺符合他，至于缺点我还真是没有发现。但我想，缺点可能被他隐藏起来了，他骨子里应该是个喜欢玩暧昧、花心的人吧。那好吧，既然有了这个软肋，我觉得攻下他指日可待。 其次，从交谈中，我还知道，他想扩大自己诊所的影响力，想多赚一些钱，一年虽然收入也好几百万了，但是人心不足蛇吞象嘛，他是有野心的。 于是我就顺势说，我可以帮他，他可以跟我们公司合作。这样我们一拍即合。商量了合作的方案，我拿着方案去公司，公司觉得有利可图，就答应了。 除了线下合作，我还给他制定了线上宣传方案。我还从市场开拓、企业文化和员工管理等角度给他分析了他的诊所存在的问题，并提供了解决方案。我还站在病号的立场上，从一个医疗消费者的角度给他提了许多建设性意见。 我把他的事情看得比自己的事情还重要。当然，这样一起做事情也显得名正言顺。其实这个时候，他可能隐约猜到了我对他的感情，但是不太肯定。 某一天，我们相约在某个环境怡然的咖啡馆里一起讨论合作的具体事宜。 由于我还有些文字功底，我给他提建议怎么去写宣传文案，因为涉及一些专业问题，他亲自动手来做，然后我再帮他一字一句修改，排版设计也是我们一起做的。 花了一个下午的时间，我们把所有的事情都安排妥当了。 歇下来的时候，他突然有感而发：“好久没有跟人一起这样做事情了。真是太爽了……”他说完之后，发现我正扭头望着他。我不知道他从我的眼神里读出了什么，反正他看起来有些茫然不知所措。 接下来，我们相对而坐，静静地品尝咖啡。咖啡馆里歌声充满了暧昧的气息，那撩人的旋律一遍遍在我耳边萦绕，在这种情境下，我突然失控了，伸手抓住了他正在搅拌咖啡的手，我羞红着脸，低下了头，一缕头发顺着额头滑落下来……也许那天的我也有几分迷人吧，他居然没有推开我的手。 但是，打那以后，我们的感情并没有什么进展。 他似乎偃旗息鼓了一般，就像什么都没发生一样。我的内心则凌乱如麻，真是又气又恨。 我一直在心里问自己：这算什么，算什么？然后又骂他：胆小*、混蛋、怂包……但是骂完之后，我还是管不住自己，又不断给他发微信，发了一天，他一直都没回我，简直对我视而不见、听而不闻。 那天，他彻底把我激怒了，下班之后，我兴冲冲地开车过去找他，向他要个说法。 可当我到了诊所，看到他正在给病号看牙，听前台说，他今天忙了一整天，我浑身的戾气居然因此泄了一大半。我以看牙之名安静地坐在贵宾室里等他。 他忙完了便来找我，打开门的那一瞬间，看着他疲惫不堪的眼睛，我心疼得眼里噙满了泪，眼神里又藏着一丝嗔怪地望着他，他也望着我，我们几十秒都没有说话。大概一切尽在不言中吧，我拿着包，起身，头也不回地离开了。 好几个月，我们一直这样不温不火，不咸不淡，但彼此又心知肚明。 我一直怀疑自己的魅力，与其说是怀疑，不如说是内心深处的自卑，不自信。 有一次找他，我有意给他透漏了想要整容的消息，没想到他极力劝阻我，我心里倒是宽慰许多。 那段时间，我每天的情绪都随他对我的态度而跌宕起伏，他时而使我如夏花般绚烂多姿，时而使我若冬草般黯然无光；我时而像登上了珠穆朗玛峰顶一般，欣喜若狂；时而又似坠入了雅鲁藏布大峡谷，痛苦异常；他有一丝的风吹草动，我便草木皆兵、风声鹤唳。 他的一举一动都牵动着我的心，我简直像疯子一样，染上了人格分裂症，患上了重症相思病，我是爱已成魔不疯不活。 然而我却苦于没有良方。 4 面对他“任尔东西南北风，我自岿然不动”的态度，我实在黔驴技穷了。 后来，某天下午，我心情低落至极，就窝在家里不愿意出门。我躺在床上，辗转反侧，心绪烦乱，于是起身看书，渴望在书里能找到一隅，可以治愈我如此困顿的心。 可惜事与愿违，看了半天，一个字都看不进去，于是我打开电脑，用文字记录下我当时的心境。没想到这件事把我彻底拖到深渊里。 我用文字责怪他扰我心神、乱我心智。我直截了当地告诉他我的心正在为他波澜起伏，为他发疯，为他郁结，为他沉沦。 我毫无隐藏地说我对他的爱比马里亚纳海沟还要深，而现实的鸿沟却吞噬着我的*灵，让我在痛苦里浸泡着，绝望着。 我怪他甚至都没有在意过我的存在，对他而言，我还不如一缕*烟。我的心沉重得可以压伤山河大地，可以摧毁花草树木，我用伤心的颜色涂满了天空，恍如一片虹霓……我寻找一堆辞藻来表达我的痛苦和期许，我觉得这已经是我最后一搏了。 写完几千字之后，我把它当作一封情书，毫不犹豫地发给了他。 看完之后，他会有什么反应呢？我一直在忐忑和痛苦里徜徉，期待他的回音。 真是可恶！过了两三天他才给我回复，在这期间我又浪费了多少眼泪，白耗了多少心力。 他说，看完之后他的心也很痛，可是责任重于泰山，他有妻子有孩子，这样的事情他也是第一次遇到，他和我的心境是一样的，也在忍受着煎熬。 听他如此说，我得意地吹响了胜利的号角——他的心终于被我攻克了。那一天我的心情十分愉快，有一种飘飘欲仙的感觉，甚至觉得自己无所不能，无往不胜。 我也想过，既然目的达到了，便可以就此收手了，正所谓“知止而后有定”。 但是决定权似乎永远都不在我这里。 因为他终究没有忍住，开始主动出击了。 某天傍晚，他特意调休，打电话约我。 接到他的电话，我喜不自胜，把“知止”抛之脑后。同事调侃我什么事情值得这么高兴，是不是人生第二春啊，我心想，这分明是第一春好吧。 他开车来接我的，在车上他问我去哪里。我心里有点惊讶：是你约我，现在倒问我去哪里？我说，我也不知道。他就这样漫无目的地开着车在市里各条马路上转来转去。转得我有些晕车，我就说找个地方坐坐吧。 正好当时转到一个大学门口，我们就下车去大学里走走。 走在大学的校园里，我真是百感交集。这里是我的失落园，泯灭了我的校园之恋，可如今，我有了爱情，我和我爱的人一起漫步大学，却觉得缺少那种坦然和纯粹的甜蜜，这反而让我愈觉悲凉。 我们就这样漫无目的地走着，一遍又一遍。我把手揣在兜里，故意跟他保持着普通朋友的距离，这一次，我们什么都没有发生。 后来，他又约我去吃饭看电影，我都同意了。 在影院里，他第一次拉我的手，把我的手放在他的手心里。我也没克制住膨胀的情欲，把头靠在他的肩膀上，他伸手抱住了我，把脸贴在我的额头上。欲望之火在燃烧着……突然，他吻了我，还将手伸进我的衣服里抚摸，我都迎合了他，没有丝毫的拒绝。 影片结束之后，我们各回各家，仍然没有发生什么。 半个月后，我有些小感冒，在微信里跟他说了，他一个劲儿地关心我，让我多喝水，按时吃药什么的，还表示很心疼，说今天一定要看看我才能放心。于是下班了，他来接我。在他车上，我突然脆弱得满眼堕泪。 那一刻，我的心情很复杂，一份不能见光的感情，我们都爱着彼此，却不能日出而作日落而息，只能像这样偷偷摸摸地四处游荡漂泊。 看我流泪，他把车停靠在马路边上，那个时候天色已经很晚了。 他擦干我的眼泪，抚摸我的脸庞，温柔地亲吻我。我伸出双手紧紧搂住他，没想到他突然顺势压在我的身上，疯狂地吻我，还脱掉我的衣服，简直让我毫无防备。我的大脑就像断片了一样，没了思考的能力，一片空白。 就这样，我们在车上发生了不该发生的事情。我们都没有守住底线，事后都异常痛苦。 我悔恨交加，比那种爱而不得的肝肠寸断的感觉还要难受百倍。 我是怎么告诫自己的，闺蜜又是怎么千叮咛万嘱咐的？不是说过，得到他的心即可，为什么还要这样贪心，一步步沉沦呢？我自责、懊恼、羞愧。 回到家，我有些失*落魄，有些精神游离，觉得对不起老公，我深深地陷入了另一种痛苦的泥潭里，无法自拔。 后来，我主动删除了他的微信，拉黑了电话。从此，在他的世界里销声匿迹。 5 从那以后，我有些郁郁寡欢，对什么都丧失了兴趣，做什么事情都提不起精神。闺蜜怀疑我得了抑郁症，还悄悄帮我预约了一个精神科医生。一番看诊检查之后，医生说什么事情都没有。 说来也奇怪，打那以后，家里家外，很多事情都不顺遂，我的脾气也渐长，动不动就生气发火。 大概过了两个多月的样子，某一天晚上睡觉，我感觉自己的乳房胀痛，疼痛感不断加剧，将我疼醒了。 第二天一大早，去医院看病，医生说乳房里有肿瘤，而且还不小，需要住院手术切除，目前还无法确诊是良性还是恶性的，通过术中活检才可以确诊。 这简直就像一个晴天霹雳盖了下来，我毫无防备。 我第一时间想到了最坏的结果——乳腺癌……难道我真的活不长了吗？难道这是老天对我的惩罚吗？ 起初我不敢跟家里人说，我把电话打给了闺蜜，我在电话里泣不成声。闺蜜丢下工作，来医院陪我，安抚我，还帮我办理了住院手续。 躺在医院的病房里，周围全都是乳腺病患者。 我听医生说，这里刚走一个17岁的小姑娘，乳腺癌晚期。这里除了新住进来的病人，还有许多老病人，有不少是乳腺癌正在化疗阶段。 看她们一个个光着头，穿着病号服，脸上毫无生气，胳膊上插着置留针，她们在一起交流病情或经济上的困难、家庭的无奈，还在一起祷告…… 有的病人一个疗程的化疗结
白癜风治疗多久能好束了，就办理出院手续。在出院前，她们带上了假发套，穿上了艳丽的衣服，这让她们看上去跟正常人没什么两样，走到大街上你也很难将她们跟癌症这个词联系到一起…… 我突然领悟：原来，世间你所看到的所有美好，不一定就是事实真相，美好里或许就藏着许多痛苦、绝望和毁灭。 我躺在病床上，听那些病人们聊着人间百态和她们的无奈，我就在想难道这就是我未来的模样么？我的内心一片凄凉悲哀，我似乎被扔进了地狱，不来这里我永远不知道，真正的“人间世”是什么样子。 我已经来不及泪目了，为了求生，我迫不及待地在上帝和诸神面前忏悔，希望他们能够垂怜我，洗刷我的罪名，给我一次重新做人的机会。 那一刻，我也深深体会到史铁生说的那句话的真正意义：“在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人唯有乞灵于自己的精神！” 当我做完手术前的各项检查之后，医生帮我安排了第二天做手术，可是到了手术当天，我来例假了，医生说，来例假不能手术，等干净之后才能做。这对我而言无疑又是一种折磨啊！我不得已又办理了出院手续。 在漫长的等待中，感觉时间就像一把钝刀子一样，一点点地割肉般疼痛。我把这一切，都归结在我做的那件错事上，因为平生只干过这一件坏事，遭了报应了。 终于等到了手术。那天，全家人都去陪我，在我苦难深重的时候，我的家人能伴我左右，我觉得很温暖，很感动，同时也特别懊悔。 在进手术室前，我给了老公一个深深的拥抱，我在心里说，如果我能好好活着，余生一定善待他、珍惜他、爱他。 手术很顺利，肿块是良性的。得到这个消息，我感觉自己犹如从地狱爬出来一般，终于抚摸到阳光的温暖。看来老天对我不薄啊，这简直就是苍天厚爱啊！我的内心充满了感激。 经历这次遭遇，我完全脱胎换骨，有种涅槃重生的感觉，对世事我再也不会那么消极颓废了。 但是我的忏悔之旅却从未停止过，因为犯下的错不能那么轻易就饶恕了自己。只要我不饶恕自己，老天便会饶恕我。 6 从事文字工作的我，闲暇之余不免要读书习作。当一个人心中有愧的时候去看书，总有一种强烈的代入感，觉得书里那些警言就是在批评自己，不过批评之处也是灵*安放之地，我何止是欠骂呢？ 一日看到书中写道“天地之间未有常全而不缺者……”如果众人生活都有所缺，不能求全，而一个人独独处于全的境地，按照天道能屈能伸的规律，哪能如此不公平呢？ “求缺”二字，让我联想到自己做的一堆荒唐至极之事，不禁伏书大哭。 感念往事，老公虽有诸多缺点，但也基本算是一个好男人，儿子聪慧灵敏，我于工作上顺心顺意，得心应手，家庭一团和气，我还有无话不谈的好闺蜜，在财务上我也基本自由，我还有什么不满足的呢？ 正是因为在爱情上缺了，所以上天才会在别的地方格外照顾我，为什么我不知道惜福呢？为什么我不能早早明白这个道理，常常困于不甘心呢？ 我虽然得到过一段有违公序良俗的爱情，但我失去了那个曾经坦荡豁达的我，失去了女人宝贵的美德，失去了对丈夫的忠贞、对孩子的真诚，我不再是那个“仰不愧于天，俯不怍于人”的人了，我失去了健康的体魄，我还有愧于对方的妻子…… 得到一点东西，我付出了多么惨重的代价，甚至有些阴影一生都无法摆脱。 回望过去，那段时间我觉得我不是在过日子，而是日子在过我，我被日子折磨得体无完肤。 不知何时我才能完成自我救赎，让曾经那个纯粹的灵*重新复活！ 我记得医生曾跟我说，女人患乳腺疾病跟情绪有很大的关系，一定要少抑郁和少发怒，这些坏的情绪积聚久了，无法开释，容易生大病的。 想想医生说的一番话，我很难将自己做的那件错事跟我的疾病分割开来，这两件事有着必然的联系，这便是我忏悔的根源所在。 为了弥补我的过失，我开始做一些善事，比如带着儿子一起去儿童福利院，给那里的孩子送点钱物；参加一些志愿帮扶活动；参与一些公益捐款；在公交地铁上遇到行动不便的孕妇和老人，我都会争着去让位…… 这些平常事情我以前都是顺其自然，真的很少这么在意。 但愿岁月可期，我还可以努力让阴德盖过丑恶。 我是卯叔的读者，特别喜欢卯叔的文字，他的文字充满了佛性，有宽容、理解、接纳，也有善意的规劝和引导，我来到叔这里就是为了接受心灵的洗礼和灵*的鞭策。 我分享自己的故事，也是为了忏悔和反思。我希望看到我的故事的读者朋友们，能从中得到一些启迪，那我也可以往我的功德簿上再加一笔。果若如此，那就先拜谢读者朋友了。卯叔评论 读者们都很厉害，丝毫的差错都逃不过大家的火眼金睛。所以，在评论这个故事之前，我得先咬文嚼字一番。 如果题目是“这个姑娘出轨，我喜欢”，那就坏了，卯叔支持出轨的罪名就是板上钉钉了；但我起的题目，“姑娘”与“出轨”中间有一个“的”字，就不是支持“出轨”这个动作，而是支持姑娘处理出轨的方式与结果。 我们形容一个姑娘的身材好，会说她“有魔*般的身材”，形容一个人被另一个人或一件事物深深吸引，会说她“着魔了”。 真正爱过的人会知道，爱情，它就是一个魔，你要是着了它，嘿嘿，非掉一层皮你才能摆脱。 在我过去登的许多故事中，有好一些，与其说是婚外情，不如说是婚外性，比如未完待续的《一名85后姑娘的出轨实验》。 两者之间一个最重要的区别就在于主动与被动，那种主动去撩拨的，怎么可能是爱情呢？如果爱情你想要就要，想扔就扔，那也太小看爱情了，爱情也太卑微低贱了。 爱情，一定是不期而遇的。她，来了附着在你的心上，你毫无办法。 爱上一个人，你会觉得很自卑，觉得配不上TA，于是自然地想要掩盖自己的缺点，提高自己，取悦TA，帮助TA。所以说，爱情又是无私的。 女人为爱情献身，男人为爱情牺牲，真正的爱情就是具有这样的魔力。 爱上一个人，一定要为TA做点什么，非如此，不能挣脱爱情的魔爪。 所以有一种解释，说爱是上一世未了情缘的延续，这一世非得遇到，非得为TA做点什么，或让TA加害点什么，才能把上一世的情缘了却，从此相忘于江湖，赎得自由的灵*。 “生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。”为了爱情，我们可以拿生命去换取，或者说爱情之魔甚至会危及我们的生命，但我们并不责怪她。但是为了自由，我们又可以抛弃她。 爱一个人，尤其是不洁之爱，要受到道德、尊严、亲情、友情、事业等方方面面的掣肘，更何况你的心总被TA牵引，所以爱上一个不该爱的人其实是不自由的。 所以，如果遇到爱，爱上、爱过就好了，“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。” 蔷薇姑娘的经历，很好地阐述了《大学》里的这段名言，这是至善的表现。（人非圣贤，孰能无过，过而能改，善莫大焉。） 所以，卯叔喜欢的，其实是蔷薇姑娘的“知止”，是她的善良。 END长按关注解锁更多精彩内容 卯 叔