晚上我睡得不好。 要说原因我也说不出口。明明手脚已经静止下来，头脑的意识基本上已经放空了。我却完全睡不着，在床上翻来翻去。 我所身处的静寂是无法想象的，只能用身体的每一部分去感受。无法说话的静寂，无法移动的静寂。 来看一看我的心情的话，其实也是空虚得令人可怕。本来我的内心被睡觉的念头霸占了百分之九十，意识到自己睡不着的时候却开始被剩下的百分之十淹没了。想起三个小时前还没做好的作业，想起五个小时前那碗难吃的意大利面，又想起了八个小时前我故意弄坏学校电脑的事情。我开始恐惧起来。不知道那些愚蠢的老师发现了吗？万一发现了会知道是我做的吗？电脑室有闭路电视系统吧？ 担心的情绪使我的神经又开始活跃起来。到了这个时候我的意识会开始变得清醒，身体的触感渐渐敏感起来。心脏的跳动也频密了。我对着无人的黑暗叹一口气，下床走到窗边。 窗户外是一条宽阔的高速公路。少数的车辆在马路上疲倦地爬行着，种植在旁边的树木看起来毫无生气，树枝纷纷垂下，大概是在休息吧。大厦里渺渺可数的人家还亮着灯光，似乎是被什么不好的事情困扰着，让他们睡不着吧。虽然我也是被某些不好的事情烦扰
白癜风能医好吗着，但我不想与他们相提并论。恍惚只要我和他们的心连了起来，就不会有断开的一天。或许只是我没有余力去关心他人也说不定，反正到了最后也是他们个人的问题，与我无关。 我又尝试回到床上入睡。这次我想如果自己的大脑不停地想一些与自己无关的事，或许大脑就可能因为疲倦而入睡呀。我开始想象现在的世界发生着什么。也许有一堆男女正在某个豪华酒店的房间偷情；也许有几个凶神恶煞的男人正商议明天的人质劫持事件；也许有一个十多岁的青年正躺在草地上思考着人生的意义。这些只是我的想象而已，我并不是先知，我无法猜出世界上的每个角落正在发生着什么有趣的事情。我曾经考虑过「如果能获得一种超能力的话，你会选什么」这个问题。我思前想后，还是觉得预测未来是最棒的能力。如果我真的猜中了，在某程度上我就实现了这个愿望啦。可是再想深一点，还是觉得没有可能。 当我的意识再次反应过来的时候已经是早上了。我很诧异自己居然在无尽的思想世界中成功入睡，也庆幸自己的方法见效，好让我能准备足够的精神上学。 今天早上的感觉特别奇怪。不知道是不是昨晚我睡得不好，感觉胸口里一直有什么东西卡住我。仔细一看的话却是一个深不见底的大洞。把手伸进去的话，除了一片黑暗以外就什么也摸不到。可能是我吸收了太多的黑暗吧，即是知道现在已经是早上了，周围却仍是淡淡的黑暗。长时间身处在黑暗之中，内心都变得空洞了。书本上所写什么早上一觉醒来便会精神奕奕，昨天的烦恼都忘记了的文字都是假的。虽然我没有什么在早上发生的不愉快经历，不过在这一刻，我却感受到早上其实暗藏各种悲痛呀，只是这些悲痛渗透在一杯清澈的温水罢了。摸上去是暖暖的很舒服，可稍微用舌头感受一下杯中的液体的话，确实是满满的悲伤味，咸咸的非常实在。看也看不到，摸也摸不到。无论你怎么用自己的双手去抓，悲痛也不会被你抓出来。只有亲自放胆去感受，才能发现。 我一直都觉得早上的自己和世俗格格不入。不只是外表上的，更多的是心理上的。我觉得自己仍未抓住这个世界的尾巴，无法跟着这个世界奔走。常人都说以自己的意识起床才是真正的起床，而经过骚扰方式而强迫你起床的方法都是错误的，这样做你只是肉身起了床，但灵*，以及内心深处的另一个你都没有醒来。简直就是行尸走肉。但早上的我是疲倦的，是无知的。除了想尽办法将自己和世界接通外，好像就没有任何能够带给我意义的事值得我去做了，就跟僵尸一样，几乎放弃了思考。其实难听点说的话，就是赖床。可我不想承认，从头到尾都不想承认，生怕承认的话就会被人诟病。于是只好以比较文学的意象包装赖床的
白癜风能否治好行为。我真是世俗啊。脸上的微笑展现了这一切一切的可笑。 我下了床，在床边用拳头捶打自己那无力的双脚。然后打开房门，走进浴室，仔细端详自己的脸。大致看起来也没有什么问题。青春痘没有减少，嘴巴没有歪向一边，鼻子没有变大，眼睛也没有变小，只是瞳孔的眼神有点不真实的感觉，原来是属于早上的灰暗眼神。看着这对瞳孔，我忽然觉得自己对所有事物都有着明显的厌恶。无论那件事物是好是坏，也要对他表达讨厌的情感。甚至连自己也开始觉得自己很讨厌。奇怪，我从何时变成这样的呢？我自己也不知道，也完全不清楚这个想法背后的深层意义是什么。也许是荷尔蒙的产生导致，也有可能是潜意识受到了什么刺激而被引导出来的。反正我就是要这样，我偏要这样做。 我草草地刷了牙，用冰冷的水洗脸。绿色的毛巾包覆着冷水，然后一下子拍在脸上的感觉非常舒爽，几乎把所有还在沉睡中的神经都唤醒了。 早餐总是令人烦恼，总觉得没什么事比做早餐更麻烦的事了。中午的你不是在学校草草解决，便是跟大伙一起去餐厅一边打闹，一边慢吞吞的吃饭。晚上则是可敬的母亲煮饭给我吃。生活基本上是无忧无虑的，比生活在云彩上的每一粒水滴都要舒适。只是为何我还是如此不满？所谓的早餐是皇帝的料理，但我觉得早餐说不过就是为人添麻烦，通俗一点说的话就是【所有麻烦的开始】，像讨厌，可是永远都抓不到，吃饱早餐的蚊子。 前几天的作业还没有完成。我打鸡蛋的时候忽然想了起来。想著作业内容的同时，我又想着明天是星期几，明天究竟是星期几呢？我很想知道，却又懒得去确认。我好挂念，好挂念那个迷失方向的我，恍惚那时候的我才是最轻松，最没有烦恼的时间。其实那段时间又是否真的存在呢？我对那时候的记忆已经有点模糊了。我什至怀疑自己是否一个真正的人类。为什么我会这样想？我可能也永远无法找出这个答案吧！思想这东西太深奥了，有时候会忽然弹出毫无理性的想法，确实是令人惆帐。少年的生活总是毫无章法的。我又胡思乱想了。少年的生活就像我此刻的思想啊！杂乱无章之余又充满了丰富的营养。住在太空的原住民可能没有少年的生活吧！我看着天空，再三确认。天空上除了没有一点杂质的蓝，应该也没有什么比太阳更吸引我注意力的东西了。 日照真是刺眼啊。啊对了，今天是星期天呢。我叹了一口气。